Зависть и уязвимость. 4 признака того, что вы конкурируете с партнером
Как понять, что ты не поддерживаешь супруга, а конкурируешь с ним?
Если вы ловите себя на мысли, что победа в споре важнее мира в доме, пора остановиться и присмотреться к происходящему. istockphoto.com
В начале отношений мы обычно видим в партнере союзника. Кажется, что вы — команда, которая вместе идет против всего мира. Но со временем эта идиллия может незаметно смениться негласным соревнованием. Вы начинаете мериться достижениями, зарплатами и даже тем, кто больше устал за день. Если вы ловите себя на мысли, что победа в споре важнее поселилась конкуренция.
Вы чувствуете зависть вместо гордости
Это самый болезненный маркер. Когда ваш партнер получает повышение, покупает что-то крутое или просто слышит комплимент от друзей, внутри вместо искренней радости вспыхивает раздражение. Вы не радуетесь его успеху, потому что подсознательно воспринимаете его как свое поражение. Если вы ловите себя на мысли: «А почему ему, а не мне?» или начинаете обесценивать его достижение, значит, вы уже не в одной лодке, а на разных сторонах баррикад.
«Кто больше устал?» — ваш главный диалог
Вечером, когда вы наконец встречаетесь дома, вместо того чтобы обняться, вы начинаете «отчет о проделанной работе». Это превращается в странный турнир по страданию. Вы перечисляете свои задачи, чтобы доказать, что ваш день был тяжелее, а вклад в быт — значимее. В этот момент вы перестаете быть партнерами и становитесь двумя измотанными конкурентами, которые борются за право на отдых и сочувствие.
Вы боитесь быть уязвимыми
В здоровых отношениях слабость — это нормально. Но в режиме конкуренции признать ошибку или попросить о помощи — значит проиграть. Вы начинаете скрывать свои промахи, чтобы не дать партнеру повода «уколоть» вас или почувствовать свое превосходство. В итоге между вами вырастает стена: вы перестаете делиться сокровенным, потому что боитесь, что эта информация будет использована против вас в следующей ссоре.
Вы постоянно «дожимаете» в спорах
Вспомните свои последние конфликты. Была ли цель — найти решение, которое устроит обоих? Или целью было «поставить точку» и выйти победителем? Если вы используете сарказм, припоминаете старые грехи или просто давите авторитетом, чтобы партнер признал вашу правоту — это чистая конкуренция. В таких отношениях нет места компромиссу, потому что компромисс воспринимается как капитуляция.
Что с этим делать?
Признать проблему — уже начало здорового пути в отношениях. Попробуйте сменить фокус. В следующий раз, когда захочется доказать свою правоту, задайте себе вопрос: «Что я сейчас делаю — строю отношения или пытаюсь выиграть в игре, в которой нет призов?».
Помните, что в отношениях с любимым человеком либо выигрывают оба, либо проигрывают оба. Попробуйте хотя бы один вечер прожить не как соперники, а как люди, которые искренне хотят друг другу помочь. Иногда достаточно просто сказать: «Слушай, я чувствую, что мы начали соревноваться, а я хочу просто быть с тобой». Это обезоруживает лучше любого аргумента.